~零九~

今天是零九年的最后一天了，所以我决定在今天写下在零九年所得到的还有所失去的。这个二零零九年，真的过得好快好快，转眼间，我的二一岁就这样的流失了。想想，今年真的发生了好多好多事情。自身也不断的体会到了不同的感受。开心的，伤心的，欢乐的，忧伤的，所有所有的感觉都出席在我的二十一岁里。每天每次，都有着不同的感觉，时而欢乐时而忧伤。也许这就是所谓的人生吧。平凡的感觉平凡的我在零九年也是平凡的过。哈哈~ 。我不会强求，但不代表我不会争取。身边发生的事情，然我看的更多，明白得更多。

可能有时侯自己真的好无助，真得会迷茫，失去了自己所希望的一切。但是却得到了，不同的感觉还有看法。看开了，被人说什么，做什么，也不重要了，只要不是事实，又何必害怕何必逃避？就算是真的，他们爱说什么就说啊，反正事无不可对人言，虽然这样说，但是不要问我的感觉放在谁的手中。哈哈~

这零九年里，我有什么收获吗?
在工作里，我还是一样。没什么感觉，没有什么进步，偶尔遇到某些事情的时候，我还是一样，不能有自信的给到答案。但也不是没有收获，我得到了虚伪，因为面对顾客的时候，难免需要用着我虚伪的脸孔。虽然虚伪并不是好事，可是在这个你尔我诈的世界里，就只有这样才能保护自己。我也得到了看得开，在工作上很多时候，要学会看得开，给顾客骂了，就算了。不想把所有的烦恼带回家，所以就要看得开。还有的是少少的人际，有些顾客真的很好，很愿意分享他们的经验。让我受益不少。

在家庭里，开始有了负担，人长大了，思想越来越成熟了，自然的，会想到了很多东西。才知道，一分一毫，真得好难赚回来。所以更加得不会随便乱花钱。才知道，母亲的白发为什么这么的多了。学会了珍惜，珍惜每一个节日，每次的聚餐，每次的谈话，还有每次得到的关怀。很多时候，真得很难兼顾，真得很难给于更好的。但是，只要不放弃，明天依然还有希望，只希望不让他们等太久。零九年，很都时候，都把家当成了酒店，住上一两天，却不是每时每刻呆在家里。每次和朋友出门，回家的时候就已经是夜归三更了。一零年的时候，一定要减少这样夜归的生活。

友情里，零九年的最后一天，回想起这一年，真的会吓了一跳。因为这一年是认识新朋友最多的一年。单单认识就算了，还好像有种相见恨晚的感觉。一起哈拉，一起玩笑，一起疯狂，一起做了有过了很多得开心事。旧朋友，我没有忘记你们，但我们真得越来越少联系了。有没有人出来搞些活动呢？不要忘记我...新朋友，为了让彼此更加的了解对方，你们也要搞活动哦~哈哈...但是很多时候都好像我们在搞罢了~~ =.="" ... 无所谓咯，最重要的是开心就好。

爱情里，哈哈，又交白卷了。哈哈，也不要紧啦...知道自己的心想着什么就好了。但是，我又是真的明白自己要的是什么吗？不懂，也不想懂。只知道，维持现状吧。等待再等待，不再强求，做好自己就够了。哈哈~也许的也许，会有那么的一天...那么，我就....哈哈~~


P/S:
真的想不到东西写了....
真的词穷了...
哈哈~~
算了~~
最后的最后....
还是那么的老套一句：新年快乐~
再也不会相见了，2009年。
好好保重~
哈哈~~



树 上，
零九年十二月三十一日。
下午三点四十二分。

~天空~

天空...
忘了有几久没有遥望天空了？
小时和朋友一起躺在操场上，
吹着暖暖的风，遥望着遥远的蓝天。(当然不是烈日当空的时候)
是一件多么愉快的事情。
聊着童年小孩所有的梦与想。
好想好想再尝试这种让人觉得好温暖的感觉。
机会很渺茫了。
哈哈~~

很多时候，
我也喜欢遥望夜晚的天空。
如果是和自己喜欢的人一起看着阔达的天空。
那么就很浪漫无比了~
哈哈...
看看万里的星空，想想自己是都么的渺小。
何必把所有的事情看得太大呢？

这几天身体都好酸痛哦。
打羽毛球，哈哈~~
一场羽球，就让我整身酸痛，要了我的命。
哈哈~~
没有变，谁叫自己打球不认真，
像只猴子乱乱跳~
好累，好痛，也好爽...
太久没打球了，虽然自己打得很差，但很喜欢蹦蹦跳跳的~
结果的结果....换来酸痛无比~~

心情，
这几天的心情，空荡荡。
没有特别开心，也没有忧伤的感觉。
笑容我会有，皱眉头也会有。
是不是因为要新的一年了，但是自己还是那首歌一样....一事无成？
我知道是我自己做得不够好，没有真正的努力追求自己要的。
总抱着...船到桥头自然直，天塌下来当被盖...的想法.
每次总是迷茫，迷失。
然后自叹自怨。
这就是不能改变的事实？
还是...

阔达的天空，
心情能像天空一样的阔达吗？


树 上，
早上十一点四十二分。
零九年十二月二十九日。

~天堂~

天堂...
真的存在么？
如果存在，
为什么不从一开始就把所有的人都存放在里面？
为什么先要人类尝尽酸甜苦辣。
要人们先自我做好大众所认为的....“对”。
然后加以分配，才能进入，人人所想要的天堂？
然而...
所谓的天堂，
又是一个怎样的归宿呢？
真得就如，人类们所想象的吗？
真的是个只有欢乐及笑容，没有悲伤和泪水的地方吗？
如果没有泪水，所有的欢乐都值得被珍惜吗？
那么所有的笑容，还是笑容吗？

人类...
生存为了什么？
为了自己？为了家人？为了意义？
还是所有的所有都只为了百年归西后可以上天堂？
天堂，
遥不可及的远方。
不能珍惜现在，
那么会不会有人带着后悔的心情上天堂？
很多时候，当我们无助，无奈时...
总希望上天给于提示，天神给于帮助，给于我们勇气和坚强。
可是，到了最后的最后...
所有的决定，所有的勇气，所有的坚持...
都来至于“何人呢”？

如果所有的东西都是自身的感受，自身的决定。
那么，身在何处，心在何处，
只要用以最真的感觉，快乐的心扉。
就算身在地狱，也会是天堂。
何必寻寻觅觅所谓的天堂？
活出自我，珍惜拥有，感激所有。
不就是天堂了吗？

快乐悲伤都存在，珍惜现在与未来。
懵懂人生最无奈，只好把心全放开~



树 上，
零九年十二月二十三日。
下午六点三十一分。

~温柔~

突然间好想大笑一场，
哇哈哈哈~~
一笑洗尽烦与闹。
为什么想要笑呢？没办法，真得太好笑了。
总觉得朋友们都很可爱。
总是给我无比的欢乐，欢笑。
朋友们都觉得我在想什么呢？
我抱着什么心情呢？
哈哈~~
在面子书上的疯狂，让我好想笑。
别人都在怀疑了。
有人甚至来问我。
哈哈...
就跟着你们的想法吧，
反正都无所谓。
反正多说无益~

曾经我也问过自己，我也经过深思熟虑。
但，还是没有一个答案。
为什么？
因为每经历不同的事务，
就会有不同的感想，不同的感觉。
不敢枉然下定论。
我的顾虑太多了？
哈哈。。
随他的~~

我给不了温柔，
因为我给不了自己承诺。
感受不到真实的自己。
我不懂，也不想懂。
就让时间慢慢过去，在同时看看自己。
看看自己会不会改变，
心不变，就改不了。
时间的过去，真的可以看清自己？
也许吧...
谁晓得？
哈哈~~



树 上。
零九年十二月二十三日。
凌晨一点零八分。

~心门~

心 ，
你去了哪了？
我找不到你，找不回你。
还是我由此始终都没有你的相伴呢？
你几时走的？你又几时留下过？
为什么走了也不通知我？
心，
可以回来吗？
让我从新再来。
不再轻易让你离开。
你快回来吧。
回来后，
就要把心门锁上吗?
也许，就连现在的我自己，也分不清自己其实想要的是什么？
其实，自己真的还是那一样的心情吗？
为什么偶然觉得好孤寂？
偶然觉得好温暖？
以为自己可以不在乎所有。
其实却好在乎。
好像又走在了没有目标的边沿了。
好在乎所有事情的发生。
可是往往却不能表达。

落叶任风轻飘然，心如秋叶不由主。
身无牵挂待风迎，花落身肩谁拾之？




树 上，
零九年十二月二十二日，
凌晨十二点十四分。

~真实~

拥抱着你，
感觉好真好真。
多么的希望这感觉可以永恒。
在那刻，真得好想永永远远的拥抱着，不放开。
感受你的体温，
感受着与你拥抱的温度
轻抚你的秀发，
闻闻你的秀发淡淡的香味，
秀发淡淡的清香环绕着你我的身边。
与你脸贴着脸，
这感觉真得好温馨哦~
把你拥得紧紧，因害怕失去你。
害怕失去与你拥抱的感觉。
那一刻，你笑了，我也笑了。
幸福漾溢...
陶醉^^
陶醉在这种让人觉得好温馨的感觉。
陶醉在这种相视而笑的佳境。
祈求上天，
让这种感觉持续。

突然间，你的样子好模糊。
我看不清你的脸颊，摸不到你的秀发，拥抱不了你的身体。
啊...不要走...
终于...你走了...
我也梦醒了。
原来这一切一切都是昨晚的梦境。
但是这梦境真得好真实。
好喜欢这梦境~
希望这样的梦境还会出现~



树 上，
零九年十二月十六日。
早上十一点十九分。

~愚蠢~

几天前，拿车去“打吗吉“。
让自己回想起以前自己也做过这一行。
为什么拿去修？
没法子，自己修到有问题。
自己以前在这行的时候是多么的愚蠢。
那一年，十五岁的我，半工半读。
刚进工的时候，老板给我的工钱是350零吉。
350零吉对于那时的我，真得很多了。
何况我也是拿经验罢了。

就这样在那里打工，整间车厂也只有我是工人。
那时的我是学徒，是半学徒，也是头手~
哈哈~~
从不会做，到独当一面，也只用了半年的时间。
烧焊，吗吉，还有补车。哈哈~~
老板又时常不在厂，整间厂只有我，
虽然车厂规模不大，但是给一个十五岁的少年来管，不会很奇怪吗？
还好不是很多东西做~~
价钱，我又不会开，单也不会开。
好在那时来的顾客都只是烧焊...所以价钱任我开~~
然后进自己的口袋~~
老板说要有包午餐还有午茶，但是没给钱，我只好这样做咯~~
更何况，我开的价钱也不高，也不会到五十。
大单的case都是老板接的。
老板接到case，又只是交待我做什么，然后就一整天不见踪影。
锁匙又交给我，时间一到，就准时放工~
哈哈~~

本来在那里做，应该都不错的，但是老板太笨。
为了满足老板娘的“好脸”...
买新车，换屋子~~
不顾自己的生意...
哎，当时的我好笨，竟然没有和他拿工资~~
三个月的工资....差不多1000零吉~~
真的是愚蠢至极..
但是随便啦~过了好久了~
反正他现在也应该也没有很好的下场吧。

以前的愚蠢...无法追回了。
然而现在呢？
现在的我也有愚蠢的时候。
只不过不再是同一个领域或者说同一方面了。
也许很不该，也许自己也知道。
但是却希望愚蠢下去。
因为难得愚蠢啊~
哈哈~


树 上，
零九年十二月十六日，
早上九点二十一分。

~疲惫~

好困哦...
昨晚明明就有睡好啊。
可是去还是觉得有点睡意。
看着电脑，脑袋放空。
电话没有响。眼睛很自然的想要闭上来。
附加上今天是雪州的假日，我们公司的顾客多数是雪州的。
今天就显得特别静了。
虽然有点困。
但是心情却好松哦...
为什么呢？
想想这几天有精力什么吗？
好像都没有哦。

树开始学游泳了。
不会游泳真的好可怜哦。
回想零五年的那一刻，在茫茫大海中漂浮。
虽然身穿救生衣，但是无论如何得像前划，身体却还在那里原封不动。
无助的望着蓝天，像条浮尸般的漂动着，只能等待他人的援手。
哈哈...想起那刻，真得很好笑。
所以，我一定要学游泳。
本来，来吉隆坡读书的时候学游泳是最好的时光。
可是，因为懒惰，因为选了别的活动，就没有学到。
少少的遗憾。
但无所谓，有心就不怕迟。
哈哈~~
游泳不会费力的哦？但是为什么我却很费力呢？
哈哈...
还有点紧张，不能放松自己。

连呼吸也不会了，所以又把自己弄得好累，好疲惫。

哎...我要学会游泳。

昨天好累哦，前天好夜睡，
昨天又去学游泳。
游完后，吃晚饭，就已经昏昏欲睡了。
回到家，帮朋友弄些东西，真的不能支撑了。
不好意识哦，只弄了一半就举白旗了。
哈哈~~
疲惫让昨天的我很早入睡~~
今天又会怎样呢？
哈哈~~
看看心情吧~~~

树 上
零九年十二月十日。
早上十一点三十一分。

~徘徊~

总是在徘徊，
徘徊着快乐与悲伤的边缘。
心情反反复复，无法了解自己。
有时觉得很靠近，有时却觉得好远。
有时以为自己很清楚，有时却怀疑自己的想法。
是喜是悲，也不知道，也很糊涂。

时间过得好快哦...
回忆过去，
我有做过什么事情是可以让大家记得我的吗？
遥望过去，
我到底学到了什么？我到底拥有什么？
回首过去。
忙忙碌碌的生活，到底带来了什么？得到了什么?

很多人都说，
要对生活负责，要对人生负责，要对自己负责，还有要对家人负责。
但是，茫然回首，我做到了吗？
上天给于健全身躯是种恩赐。
给于家庭，给于良朋，给于生命，都是恩赐。
多少人，想要得到，却得不了。
我也应该寻找自己的生活意义了...
可为什么？寻寻觅觅，却没有方向与目标呢？
哎...
人生？何物也？
可以不再徘徊吗？



树 上，
零九年十二月八日，
下午三点二十七分。

~为难~

十二月五日，
今天晚上和朋友去了久违的夜店。
其实，也不是很期待，
只是希望进去夜店，看看里面的世界。
在里面，人们都很友善，他们都放下心中的烦恼，来这寻快乐。
跳舞，喝酒，聊天，认识新朋友...
也许在里面真的可以忘记烦恼吧。
但是，我真的有疯狂吗？我真的觉得很快乐吗？
我清楚...没有。
我只觉得感觉很怪，明明不认识的人，
可以一起跳舞？
一起喝酒？
一起疯，一起癫？
与其说跳舞，不如说是摆动身体罢了...
我很清楚的知道，夜生活绝对不是我要的。
也许以后还有可能去...但，看看以后的心情才决定一切吧~~
哈哈...

也许我就是喜欢为难自己，
明明知道今天即十二月六日需要早起，
但昨晚却是很夜才睡觉。
哈哈。。
今天，很早出门，却整十点才回到家...
support朋友。。哈哈。。。
真像我的工作...supporter。
哈哈...
以后会尽量减少这些事情的发生。。。
我很爱惜自己的。。
哈哈~~

P/S:所谓减少，是减少夜睡~~


树 上，
零九年十二月六日，
晚上十一点五十七分。

~欺己~

原以为...
喝茶，可以让自己好过些...
原以为...
烦恼，会离开我自行而去...
那一刻，
真的会吧...
烦恼短暂的离开了...
心也短暂的平静了...
可是之后呢？
回家的路途，
为什么又恢复了出门前的伤感...
到底怎么了？

为什么莫名的伤感？
为何莫名忧伤呢？
回到家里，对着电脑，
伤感就倍增了...
好糊涂，心好乱...
很没有安全感。
听着歌曲，心情跟着旋律的走着。
讨厌这样的我。
为什么，到底为什么？

在意？在乎？
是草？是宝？
真的能像我说的吗？
真的能坚持的守着吗？
想过要独善其身。
但是无法释怀...
希望默默的...
但能面对吗？
一切不断的走着，以为可以面对，
然而却还是...
自欺，欺己。


树 上，
零九年十二月三日，
凌晨一点三十八分。

~自欺~

伤感来了，
忧伤也相伴而来。
好糊涂了，思路不断。
快垮了。
为何，何以？
自欺...

快乐今天不在。
明天会来吗？
心痛滋味，好重...
无言相问。
无语相接。
今天的我累了。
让我稍有片休吧...

想清楚，
看明白。
我还只是无能...
心不在，
魂已失。
伤痛附加无奈...


今夜...
情绪化袭之。


树 上，
零九年十二月二日，
晚上十点二十二分。

~戏剧~

身边很多朋友都说
港片“宫心计”是很好看的连续剧。
没错，真的很好看。
因为我也在追看。哈哈~~
但是，
我再也找不回我追戏的乐趣。
以前的我看戏，
看完这集，就很期待下一集。
每每很期待下一幕会发生什么事情。
但最近都变了，
看一集，却没有很快的想要看下一集了。
也许本身经历了不少事情。
明白现实事情的发生往往与戏剧有很大的分别，并与想象中来得不符合。
也可能是戏剧来来去去还是一样，
总能猜得到下一幕会发生什么事情了。
还有，最近的港片都很像赶戏般，总是没有交代清楚，就会发生下一件事情。
男人的争斗，女人的争斗，家族的争斗。
来来去去总逃不过为了利益还有为了金钱。

时常听说："人生如戏，戏如人生"
这句话满对的啊！
狗眼看人低的人，不也时常出现在连续剧吗？
身边也有不少人为了金钱和家族有了冲突。
有人更因为金钱，而不要自己的家人。
厚颜无耻的人也有不少啊。
好在我的家并不是富有的....
人家看我们不起，我们看得起自己就好。
哈哈...

戏剧是一种娱乐，是一种消遣。
让人们在现实中的不到的，希望在戏中可以透过演员表现出来。
然后喝彩。
戏剧也是一种启示。
戏剧总是想要让人们明白，
生命的价值，亲情的可贵，友情的难得，爱情的珍贵，还有其他..
戏剧所发生的，也许在世界的某个角落也发生着同样的事情。
无论如何，

任何人都只希望..
开心就好~~


树 上，
零九年十二月一日，
中午十二点三十三分。

~泪滴~

那一天，和你一起。
看见了你的笑容，也看见了泪水。
你的悲伤无法以你的笑容掩饰。
我知道你难过了。
对不起，给不了安慰。
为你抹掉泪水，为你难过。
想要把你给搂进怀里，给你安尉，给你一些些安全感。
让你知道你还有我会陪伴你。
你勉强的挤出笑容，想让我知道你很好。
可是，这都是真的吗？
你真的可以开心的笑吗？

你所面对的一切一切真的很不容易。
你的身子让我担心和心疼。
你的悲观让我害怕。
你的伪装更加得让我觉得慌张。
我情愿你在我面前哭，
在我面前表露出你的无奈还有无助。
最少我可以安慰你，我可以让你依靠。
很多时候你真的很无助，但却选择了自己苦苦的撑着。
我帮不到你，对不起。
对于你的问题，
我还是不能给予你任何答案。
我真的不知道如何回答你所问的问题。

后来，送你回去的时候。
同样的道路，为何这一次这么快就到达呢？
你在车上睡着了。
你累了，身体也不是很舒服。
所以我驾车的速度比平常来的慢。
只因为怕会不小心把你给吵醒。
看着你，锁着眉头，
知道你一定很痛吧。
我也心痛了。
到达以后，为你轻轻的揉着你的头。
你我是如此的靠近，但是却如此的远...
无论如何，还是那么的一句话...

树会相伴。


最后...
无论你流下多少的泪滴，我都会为你抹去。
但我比较希望看到的是你的笑容。


树 上，
零九年十一月三十日。
凌晨十二点零八分。

~欢乐~

十月二十七日，

今天的节目是唱k还有看电影。
一大早，就和朋友出门了，为的只是不会迟到。
我不喜欢被人等的感觉。所以很多时候我情愿自己早到。
我等人好过被人等。
到了k房，放下了所有的烦恼，忘掉了所有的忧愁。
用心和朋友们唱歌。什么歌曲都好，都不放过。
有些歌曲明明就是第一次听，却可以和朋友们一起合唱。
好笑...
树还是一样，是个走拍小子...
哈哈...
朋友们，有怪莫怪哦。
唱了很多歌曲。唱到喉咙都有沙哑的感觉。
最开心的莫过于大家一起唱“劲歌金曲”和“情歌王”的时候。
一人一段，连续唱了二十多分钟。真的high翻天了。
这次真的唱的蛮久的，唱了整整四小时咯。

唱完歌曲，大家就去买戏票，打算看泰国鬼片phobia的。
目的还是想看树会不会连看鬼戏也笑场。
但是真得很可惜吧。
下映了。看不到。
结果就选择了christmas carol...
还看3D的呢...
在等待着放映时间的时候，大家找了一个地方坐下休息。
结果我们霸占了他人做生意的桌子。
用了人家的桌子却连一杯水也没有叫来喝...
哈哈~
在那里聊天，拍照。做些傻瓜事情。
真得很开心。
时间到了，进场等看戏。
蛮期待的，第一次看3D的电影。
谁知道...
戏一点都不好看。
又看不明白，他们说的英文太标准了。
身为马大（马来西亚长大）的我，真的听不明白。
但还是用了聪明的头脑，来理解故事。
哈哈...不要羡慕我...（欠扁哦）。

看完戏，就要回了，
老天不作美，
竟然下雨。本来还只是毛毛细雨。
一伙七人，只有两把伞。有人不用伞。走在雨中。
毛毛细雨却变成了滂沱大雨。
帅哦...但帅的代价就是变成落汤鸡。
哈哈~~
就算有用伞的人，也湿了不少，更何况没用伞的人。
老天爷太爱开玩笑了，
我们去拿车的时候，雨停了。
哈哈~~真的服了老天爷。
过云雨，是不是就像每个人的心情呢？
哈哈...
送完朋友回家，自己也走了。
那刻心情还开心的。


树 上，
零九年十一月二十九日，
凌晨一点十七分。

~无心~

昨天晚上喝茶，
一车五人到PappaRich去~
到达的时候，
朋友YY遇见了中学同学，
结果，大家就坐在一起了。
但感觉非常的奇怪，
感觉我们各自都有自己的话题，
犹如不认识的人坐在一起。（严格来说，真的不认识吧。）
哈哈...

向来可以带动话题的啊宅也没咋了。
也不能融入她们的话题。
她们的话题，都与她们身边的朋友有关。
我们连她们都不认识了，又怎样融入话题呢？
虽然有时大家因为某些事情一起笑，
但很快的又变回了，各聊各的...
好奇怪的喝茶，虽然这些事情时常发生。
但还是不能习惯。
哈哈~
难道我是已无心？
无心聆听他人的话题了吗？

我的心到了那里呢？
为什么，好像没有感觉了？
浑浑噩噩。
没有目标的。
我还是我吗？还是，这才是最真实的我？
就想部落格一样，
刚开始的时候，不落个好像不能缺少那样子。
到了后来，
朋友对部落格淡了，我呢？
我又何尝不是呢？有时真的不知道我写什么。
但怎样也好，
我还是会继续的写。
对于我来说，
写部落格是一种写下自己的心情的事情。
是个给我疏解压力的空间。
也是一个面对自己内心的空间
虽然无心写了，
但还是会继续我的部落。
只要有时间，
一定会写下我的心情，我的故事，我的感受。

树 上，
零九年十一月二十六日，
下午四点四十八分，

~模糊~

好模糊啊！
再也分不清楚了。
究竟为什么？
何以感觉怪怪的？
感觉上，
真的很不能理解自己在想些什么。
真的对自己感到越来越模糊了。

找不到自己的目的，
找不到自我。
好像什么事情都和我没什么关系。
好像迷失了。
失去了自己的梦想？
可我却不曾梦，不曾想。
每天也不知道自己的心在想些什么？
究竟我要的是什么呢？
何以我对什么事情都会漠不关心呢？

寻寻觅觅。
却发现，原来自己不曾拥有过。
不曾拥有最普通的“信念”。
无神论的我。
是不是也应该寻找自己的信念呢？
上天，耶稣，神佛，真主，圣母...
也都是给于人们信念。
精神的寄托。
然而，对于我来说，
心善就好了...

模糊，
应该继续，还是放弃？
分不清自身感觉，
分不清关怀还是喜欢。
看不见自己的前景，
寻不到自己要的未来。

顺其自然？勇于追求？
又模糊了...



树 上，
零九年十一月二十五日，
早上十一点十七分。

~脚车~

十一月二十一日，

今天又出去了，去莎亚南踩脚踏车。在那里踩脚踏车，好像回到了以前。想起了以前学踩脚踏车的情景。四岁，为了学会踩脚踏车，跌得遍体鳞伤。身上的疤痕还在。可是为了学会，竟然不知道什么叫做痛楚。流了血，留下伤口，伤口往往会让人痛上几天。可是为什么？我明知会痛，明知会受伤，却不曾放弃，非要学会呢？以前，学会踩脚踏车，就可以踏着脚踏车满街跑。边踩脚踏车边放手，跟小时玩伴斗，看谁可以放手放得最久。人矮矮的我，却起着大人的脚踏车，脚跟本就不够长，却可以骑着走，满佩服的。哈哈~~

以前的思想总是认为，踩脚踏车是穷小孩的活动，是穷小孩的交通工具。所以每当看到别家小孩能够乘车上学，父母接送上学，心里应该会有些酸溜溜的感觉吧。但没有想到，到了后来踩脚踏车其实也可以是一种娱乐。哈哈...会踩脚踏车也蛮开心的。但是，现在踩脚踏车却没有以前那么的勇了，会害怕了。竟然不敢冲得太快。

那天，老天爷好配合哦，没有猛烈的阳光，没有乌云密布。天阴阴的，但是缺少了一点风。算算那天踩脚踏车也不会很久，才一个多两个小时，也没有踩完。可是却流了不少汗水。不是因为辛苦，却是因为不停的喊叫，不听得玩野。哈哈...又变成了疯子(其实也没有正常过)。哈哈~~

踩完，大伙儿去吃东西。吃完又在那里聊天。聊了大概有一个小时多才带着欢喜的心情回。
哈哈...欢乐时光总是过得比较快。


树 上，
零九年十一月二十三日，
下午三点三十四分，

~自乐~

昨晚，
和朋友相约去看电影。
2012...
述说着就快末日的世界。
浩然大劫的时刻。
每个人都看得入神，
紧张的气氛环绕整个戏院。
但却只有我在笑。
每次和朋友看戏我都会笑。
无论是什么戏。
是不是我的笑点真得很低呢？
我都在自娱自乐。
可能...
是我觉得看戏就要快乐。
看戏就要开心。
所以笑了。

朋友说，
下次要和我一起看鬼戏，恐怖片。
想看看我会不会也笑足整场。
哈哈...
我想...看什么戏，只要和朋友一起看，
我都会笑吧。
因为我就是喜欢笑~~

拖着疲惫的身躯，走在孤独的道路。
我，还是我么？
带着空虚的身心，迈向寂寞的小径。
你，记得我么？

总是喜欢写下这些不像诗词的字句。
总喜欢假扮身受感伤。
我真得这么多愁善感吗？
如此的感性吗？
哈哈...
自己也不知道。
或许这也都是我自乐的另一种方法吧！

每天都有很奇怪的感觉，
明明有联络，
但为何总觉得很空荡的？
为何总是觉得不安呢？
总是不能放心。
只因为...
自己多心。


树 上，
零九年十一月二十日。
下午十二点二十六分。

~眼泪~

眼泪，
滑过眼角，
雨水，
拍打脸庞，
泪水雨水，
湿透了满脸。

站在雨中，
望着前方，
分不清道路，
看不见前景。
真的累了，
真的泪了。

心好重，
心好痛。
不尽的思念，
不灭的想念。
无比的悲伤难过，
无尽的孤独寂寞。
痛了，
真的痛了。



是诗吗？又好像不是。
也不知道自己写什么。
哈哈~~

树 上，
零九年十一月十八日，
下午一点十六分。

~聆听~

用着虚伪眼神，
看着自己不喜欢的人。
说着虚伪话语，
和自己不喜欢的人交谈。
带着虚伪面具，
面对自己不喜欢的每个人。

真正的自己应该是怎样的呢？
看着外表虚伪的自己，
听着自己虚伪的话语，
带着虚伪的面具。
这就是人应该做的吗？
我不知道。
我只知道很多时候，
我也做着同样的事情。

前几天，
病了...到此刻...病依然在...
那天病的时候，
好悲观。
在外工作，工作到迟了一个小时回家。
回家的时候，一个人。
好孤单。
感觉全世界只剩下我一个。
好难过。

塞车 + 生病 + 饿肚子...
悲观 + 难过...
种种的悲观来袭。
但却不敢早点休息。
害怕半夜醒来时候会更加的悲观。
不怕恶魔鬼怪，不怕凶猛野兽。
却害怕无比的孤单与寂寞。

很想告知某某人，
好想拥抱某某人，
超想让某某人聆听我心中的感觉。
某某人，你在那里？
哈哈...



树 上，
零九年十一月十七日，
下午五点三十八分。

~可笑~

本来也不想写的，
感觉上在说着别人的坏话，
但无所谓啦...
哈哈...
就当着是一个可笑的笑话吧~~
其实已经很早就发现到了，
此刻真的受不了了。

每次都会听到很多故事...
每次都只会说自己认为好的东西，然后踩他人说所谓好的...
无言...
每次的每次，都需要笑笑面对他说的话语。
可能他真的经历过，可能他是对的。
但我们都不懂啊？
他说的一切，不都是他自己认为的罢了。
而我们多人认为不错的，
在他眼里也不过是很差的。

有时看到他就觉得蛮可笑的...
想要融入我们，
可却不希望降低自己。
总是希望我们走进他的范围。
跟着他的想要得走...
我们想吗？
哈哈，
就算有能力，我觉得我也不想...
有谁愿意每次只听他人说，
自己说的，都不被在乎呢？

随他咯...
也有可能是我还没要去了解，
还没去听他的吧。
反正，只要不会影响到我就好了。
我还是我，
一棵正在学习坚强，学习长大得小树罢了~~

树 上，
零九年十一月十二日。
下午一点二十三分。

~无奈~

今天，
为了我的车向公司请假了。
早上本来想驾车去到修车厂检查车的。
谁知道汽车行驶不到两分钟，
就完全不能动了。
可恶...
找哥哥求救，
打给之前帮我overhaul牙箱的车厂。
最后打给汽车保险公司叫拖车。
唉...
等待拖车的同时，
在附近吃东西。

听到几个应该已经退休的老人家再聊天。
说着今天报纸的头版，
听他们聊着，觉得他们好可笑。
也很值得认真的想想他们的话语
谁谁谁杀了谁，谁谁谁应该怎样做。
谁谁谁又不该，谁谁谁又怎样怎样。
觉得他们好像不了解情况就随便下定论。
也许他们有自己的想法。
也许他们的经历让他们觉得其他人都应该跟着他们的步伐。
然而，在同时，我想着自己以后会不会也想他们一样，
喝着早茶，聊着报道。
也许是自由的，也许是无忧的。
还是我不该向他们一样？
我应该更加的找钱，然后过着的较为舒服生活呢？

车被拖到了工厂，
看着我那又爱又恨的车子，
很快的被那些汽车的专业技术人员拆了装了。
他们真的是专业的。
不需问老板自己就会干活了。
他们如此的专业，也只不过为了生活罢了。
在同时，我又等待了。
等待着老哥来载我回家。
老哥来后，跟技术人员聊了聊。
此时也发现，
老哥的专业也值得佩服。
老哥做sales的。看着他和技术人员的沟通。
发现他的说话方式很专业。
很会说话。
说到技术人员也哑口了。
他们的专业让我折服。
我还没有找到我的专业啊...

也不知道为什么，
突然的我伤感了，可能是汽车的事情。
也可能是我看不到我的未来...
还有的可能是因为...你。
你忧伤了，你伤感了，你难过了。
我知道了，我明白了，我了解了。
不要不开心。
不要烦恼。
记住我说过的话语。
我会聆听你的想法。

只要你想要。
我就会...
伴着你，陪着你。

树 上，
零九年十一月九日，
下午一点零九分。

~不快~

今天不是很开心。
原因只因为我的汽车带了不少麻烦给我。
唉...
会不会后悔买了这车呢？
买了之后，
每个月朋友都会听到我说拿车去修理...
当初的决定真的做错了吗？
买二手车真的有很多问题哦。
买车才不到半年，却花费了不少在修车上。
算算，
最少有我的一月至两月的薪水吧。
是我的命运？
还是我的选择错了?

今天还更加的夸张，
竟然停了好几次，
不能前进，漏油。
车啊车，
你就不能乖乖的吗？
每天都有问题。
如果真的受不了，
就会换掉你的。
也不知道该不该悔了...
自己的选择...
应该怎么做呢？
唉...


树 上
零九年十一月八日，
晚上十一点二十四分。

~粤语~

今日，
想试试用粤语来写我给故仔。
其实我系唔系好搞笑叻。
华语甘容易打都唔用，用粤语甘鬼死难...
哈哈...
自己拿来贱，
但系，换个角度来睇...
我在学跟新野喔~~
而且，我系广东人，用下自己给母语，都唔会过分咋。
以后我会试下用福建话来写...
嘿嘿...

哎...
唔知点解，
自从来佐这间公司后，我讲佐好多大话。
睁大眼讲大话...
人地系人在江湖，身不由己，
我系人在公司，身不由己。
明明就系我地给野唔够好，明明有问题。
偏偏要讲其他给原因来卑客仔。
哈哈...
可能每间公司的员工，都要面对甘给问题。
算咯...

今日，
都唔知点解，
个MSN系都on唔到。
想揾人解下闷都唔得...
唔通真系我给样有问题？
哈哈...
最近真给唔知自己点解成日都写部落。
每日都浪费时间上网。
无办法咯，行情差，生意淡。
自然就时间多咯...
哈哈~~

今日又想起你佐。

树 上，
零九年十一月五日，
下午三点二十分。

~心烦~

本来心情蛮好的，
没有忧伤，
没有情绪化，
可惜到了后来，
心烦了。
原因何在呢？
不知道，不清楚，不明了。
每次都会这样，
只要小睡醒来后，心情就变糟了。
以后不选择晚上小睡了。

Today out going for support.
Place not so far, just Kuchai Lama there.
That company office also not hard to find.
But already spend many times at there.
spend 4 hours...
Just for upgrade the program and training?
lol...
After support, then i was lost again...
Haiz... why till now, still cant remember road..
Somemore it was jam at all...
Reach home already 7.00pm++.
Take my dinner, already 8++pm.
Back home, think to online to spamming on net...

But, really bo song... cant online...
Call the TM, wait, wait and wait only...
What services oh?
Just wait for the technical pickup the phone already spend 15 minutes...
Complain the ADSL no light...
Just tell me, will call me tomorrow to double check what problem..
Then go a nap...
Haiz..
Regret to nap...
After wake up will bad mood de...
anti nap when night...
If wan, direct sleep till next day.
Who know, after wake wp, thn can online already..
Really wordless...

讲真給，
我真是唔知道自己在心烦地么嘢。
有时候，真給好唔明白自己想要給是地么嘢。
点解叻?
是我复杂？
成日都话烦恼，烦恼。
究竟烦地么嘢又唔知喔...
真是自己拿来烦。
算叻,
反正夜咗，
唔理叻，
諗咁多都唔會改便嘅啦。
我都唔會哩架啦


树上，
零九年十一月五日，
凌晨一点二十五分。

~两面~

终于被你推到 心碎的边缘
我看见 你的眼 说再见
从未得到一句 爱我的誓言
却送上 我爱你 一万年
早已习惯被你傀儡的缠绵
你要我 怎么做 我都无言

这是一首歌，
叫“第一滴泪”歌曲的开头。
我相信很多人都有这样的经历吧。
为什么多数的人都是这样的呢？
付出了真心，
但往往得到的就是无比的伤痛。
是对方错了么？
还是我们自己喜欢上不该喜欢的呢？
又或者是我们不够好，不够努力？

如果选择了不付出真心，
那么自己就不会受伤，
但是却不能得以最真的感情。
这是我们要的吗？
感觉就像问，
你会选择被爱或者爱他人呢？
不同的人，有不同的见解。
没有完美的答案。

只因为，
不同的人，不同的感情，就会有不同的想法。
只因为，
不同的观点，不同的决定，就会有不同的结果。

对于所有的事情不也一样吗？
因为每个人的观点不同，每个人的理念不同，
所以才会有分支，才会有争吵，才会有不满不快。

就像我现在写下的，
有人会认同，有人就会觉得我在胡说。
做好自己，做回自己，跟着自己的感觉~~
就是这样的一句话就够了。

树 上，
零九年十一月三日，
下午一点零三分。

~痛楚~

你的痛楚我知道了，
你的伤感我也知道了，
你的心痛我更加的知道，
你的感觉可能让你流下眼泪了。
可是，
为什么你痛了，却不说呢？
为什么明知道会痛，却要做这样的决定呢？
这叫选择还是叫执着?
好想告诉你，一切都会很快过去的。
时间绝对可以冲淡一切。
你的伤痛，你的难过，
一定会过去的。
但，
此刻的你真的好伤心吧？
你好怕？
好慌？
前面的路会面对到什么呢？
其实我们都不知道...
我们只是跟着自己的感觉，跟着他人的意见做我们认为应该的事情。

鱼是自由的吗？
鱼再自由，却游不出茫茫的大海。
鸟是自由的吗？
鸟再自由，却飞不出浩然的天空。
人又是自由的吗？
人再自由，却永永远远的走不出自己的心锁。

你知道吗？
无论你遇到什么难题，什么悲伤，什么快乐的事情。
你都可以和我说...
无论你是否知道...

树还是那句话...

树愿相伴。

树 上，
零九年十一月一日，
凌晨一点零二分。

~忐忑~

本来真得不想写的，因为很累，很困。
但还是写了，
曾经的回忆，曾经的欢乐。
不知道看的人会有什么感想，
会有着什么感觉呢。
相信自由当事人自己知道吧。

昨晚，
心情好忐忑哦。
也不知道要抱着怎样的心情。
人不是很舒服，腹泻了几天。
和朋友喝茶，
已经安排了两星期的相聚，不能推。
但，另外一名友人的决定好突然，让树来不及准备。
本该去的她送别会的，却去不到了，真抱歉。

喝茶的时候，
和朋友狂聊天，很久没见他们了。
可是，一想起不能友人送别，有点点的失落。
喝完茶，友人说想见我，MF就把她载来。
之后和MF就一起送她回家。
在车上，没什么好聊的，为什么？
也许她累了，
也有可能是大家都知道，她要离开了，聊起什么都会觉得很伤感吧。
所以就选择了，静静的。

想起和她的经历，
虽然认识不久，却像老朋友般亲切。

谢谢你...带来了不少的欢乐。
谢谢你...和你有过不少的回忆。

愿...你可以开心每一天。
愿...找到自己的人生路。
愿...你永记朋友在心上。

树 上，
零九年十月三十一日，
早上十一点正。

~祝福~

天下没有不散的宴席~
有聚就会有散...
再不舍再难过，也需要勇于接受。
更何况，还是会有机会相聚的...
这是考验，也是学习的机会。
学习面对，学习自立，学习坚强。

离开不代表一切~
每个人在人生的路口难免需要做出决定与选择。
每做出一个决定，也就代表着需要割舍某些东西。
每当这些事情发生，感觉就会变得非常矛盾。
会不会后悔当初的决定？
会不会走错了？
与其把这些问题往脑袋装，
倒不如坚持最初的决定，最初的感觉。
继续走下去，所有的答案都会在前方~

记住...
父母总会离开，他们只会陪你半辈子，不会是一辈子。
虽然残忍，但却是事实。
朋友和家人只会伴着你，给你意见。
最后的决定还是在你的手中。
所以人总需要学会面对的。
如果真的很辛苦。
就要跟身边的朋友家人说，让他们为你分担。
就算他们给不了答案，但最少可以让他们聆听，解解心中的压力。

我用最真诚的心，献上我最真诚的祝福。
希望你们拥有自己的一片天。
要记得照顾自己。
对生活要加油~

最后还是那句话。
树愿相伴。
无论快乐或悲伤，也可以和树分享分担。

珍重~

树 上，
零九年十月二十八日，
下午三点五十五分。

~在乎~

此刻才发现，
原来情绪化真的会传染的。
每当有一个朋友出现情绪化，
随之而来的就会是其他的朋友的情绪化了。
何以如此呢？
也许大家都太在乎对方了吧。
看见对方不开心，看见对方难过，
谁人可以独自的快乐呢？
难道真的有人希望，众人皆睡我独醒？
一个人的快乐，不是快乐，一伙人的悲伤，却是悲伤...

曾几何时？
他们的欢乐，他们的悲伤，都归我们所拥有的呢？
我们都是凡人，有快乐有悲伤。
也因为这些感觉，就会让人更懂得珍惜所拥有的一切。
只可惜，这些话语是难以齿口的...
所以很多人都会选择把它写下，上载至网络，让他人阅读。
同时间让他人看清，其实朋友们都很在乎对方的。
曾几何时？
树变得如此感性呢？
为之他人付出，为之他人担心。
不用言语，也没什么行动，只是单凭感觉。
感觉他们都需要被关怀，被爱戴...
是他们悲观，还是我乐于现状？
怎样的感觉也好...
最重要的是...

跟着自己的感觉，跟着自己的心走...

送给友人你...
你的悲观，你的快乐，树也在乎。
你要离开，你要留下，树也相挺。

树只知道...
只要你开心就好了，只要你快乐就可以了。
不必问为何...
因为没有原因~~
树看着信息，树写着心情...
你撑到很辛苦吧...
如果真的辛苦，真的难过，就放下吧~
不必理会树的言语...
不必听从树的意愿...

带着最真的心思，握住最真的感觉。
勇敢的面对自己，坚强的应付所有。


最后一句...

树愿相伴...

树 上，
零九年十月二十七日，
下午一点四十七分。

~复杂~

前天即十月二十四日，
同时间两位友人庆祝她们的二十一岁生日。
谁知...
大前天即十月二十三日，
也为一辆“飞机“庆祝二十二岁生日。
其实，
他们三人都在同一天生日，也是今天十月二十六日。
也好他们在不同的时间庆祝。
不然，就不知道该取舍于那位友人的庆生。

二十三日那天，因为庆生玩到很夜。
所以第二天也睡到很迟。
睡醒，找对时间回家去。
回到家里。
时间也不允许我休息太久，就要出门了。
先去一位叫君的庆生。
在那里，也不知道要抱着怎样的心情。
一来，她的朋友很多都不认识。
我认识的却没有几个。
真的有些尴尬。
但也无所谓啊，反正当作是见见老朋友罢了。

之后跑到了另一个朋友禅的生日会。
这位朋友的生日会，在我原本所住的小村里举办。
也许这里较为安静，地点较为宽。
在那里聊天，哈拉，笑声，欢乐也有吧。
可是却有些拘束了。
我在家乡的是这样的吗？
何以在隆市的时候却会比之疯癫呢？
也许面对着不同的人，就会以不同的笑容面对吧。
也可能，我发现了家乡朋友都变得成熟了。
他们已经懂得面对生活，面对自己了。
这代表着他们成长了，也代表着他们会有很多的包袱了。
是好事坏？

刚刚说是小村，
为何说小村？
只因为这个村子，只有不到二十家户口。
何况，近年来还有不少村民已经搬出去了。
我家也是其中之一。
回到这里，回想起不少以前的点滴。
小时候，在这里的每个画面会慢慢的浮现在脑海里。
怀念以前跳飞机，踩线游戏，打豹虎(彩色蜘蛛)，钓鱼，满街跑，爬树。
所有的童年回忆，一幕一幕的在我脑里。
真的好怀念~~
人真的不要每天回想过去比较好。
因为会让自己觉得自己越来越老了~~

在这小村庆生真的可以玩得非常疯狂的。
可以非常的大声说话，大声地笑。
也许我疯狂的笑声也来自这小小的村子吧。
小村子的人，说话会比较大声，用喊的。
父母以前在家喊，我们在街尾也听到。
我们就会用这更大声的声量会答复父母的话语。
也许就这样，我们兄弟姐妹都是大嗓子。
哈哈~~

前天好累，昨天也很累。
但是累也会想起你。
你前两天有笑吗？
希望你会开心每一刻~
此刻也在想你哦~~

树 上，
零九年十月二十六日。
下午两点五十三分。

~飞机~

来自“飞机”灿烂的笑容

生日蛋糕

树与飞机

本来是男生罢了，却多了变性人。哈哈~

飞机与女生

国辉生日快乐
今天和朋友们为我们的“飞机”庆生，最开心的莫过于飞机你咯。为你找了两个个女生，两个变性人，还有三个帅哥，以及一颗快要凋零的树，为你庆生叻，不开心也不行咯。

主角就是......................国辉(飞机)

女生中有......................歪歪，游艇。

变性人有......................泡泡，敏敏。

帅哥就有(按着良心讲的,哈哈)...啊宅，咪咪眼，七仔。

凋零的树......................就树咯。

用了几天安排了这个庆生会。本来不是我安排的啦，却有人把它给推到我这里了。哈哈...没关系咯，反正习惯为人安排。晚上七点四十五分，就去在我们的主角还有两个变性人。谁知道在车上两个变性人竟然又想要欺骗人家的感情。哈哈...还扮哭叻。但是我们可不是笨蛋，没有被欺骗到。哈哈...她们还说好等下庆生的时候要玩七仔他们。变性人还让新认识的游艇给吓着了吧。但不要怪他们咯，因为他们就是这样的咯。每次都给人惊喜连连的。

之后大家集合了，就去一家叫做“相见欢”的西餐屋。说真的，这家西餐屋的食物真的不错吃。价钱也不会昂贵。在那里哈啦，东扯西拉地说笑，欢乐源源不绝。在那里，真的有很多人庆生。不知道那两个民歌餐厅的歌手会不会唱生日歌唱唱到厌倦哦？哈哈...在那里，当蛋糕来的时候，两个变性人真的狂叫了。哈哈...经济学真的很难吗？压力很大吗？为什么你们喊到这么大声呢？哈哈...但是真的很开心吧。拍照，瞎聊，狂笑，欢乐没有终止。

庆生后有人建议要去打美式桌球，就动身前往“大红花花园”咯。谁知道，树又跑错路了。=.="...变性人还余兴未免，不断的在车上狂叫。=.="...搞到路上的骑士都会托看着我们的车。他们一定以为我们吃了药吧。哈哈~

因为变性人不想去，所以就先送他们回宿舍。然后我们才去撞球啦~玩撞球玩到整三点多，又去喝茶。喝到四点多才甘愿回家。回到家里已经五点多了。哈哈~~~又是一个愉快的夜晚。
谢谢变性人，谢谢歪歪和游艇，谢谢啊宅，咪咪眼还有七仔。还有我们的主角...飞机。谢谢你们的配合...让这次的庆生活动来得如此的愉快无比。

树 上，

零九年十月二十四日，

下午十二点四十一分。

~瞎瓣~

突然间发现...
周公时常来找我。
脑袋都变得很重叻。
每天都打瞌睡。
精神为什么开始下滑了呢？
酱快就有衰老的现象了？
真的要变成老树了？
我不甘。
哈哈~~

期待...
我总是在期待的啊。
期待着我汽车的sport rim~
期待着我跆拳道的成绩~
期待着今晚和朋友的庆生~
期待着每次的活动~
期待着某个人看到我的一切~
期待着你~
期待着自己有所改变~
期待的期待，只会是无助...
哈哈~

今天真的有够闷，有够无聊。
在公司竟然泡网。
哈哈~~~
老板不在，
没有data check，
没有顾客问问题。
对着电脑超闲的。
哎，看着时间满满的被我浪费。
有没有做到可以让自己成功的事情。
哈哈~~

树 上，
零九年十月二十三日，
下午四点四十六分。

~遗憾~

“我喜欢你，可以和我交往吗？”一个女人对着文说道。
文拿起手上的咖啡，喝了一口。然后开口说道：“为什么喜欢我？”
女人也拿起咖啡，喝了一口，说：“因为你让人觉得好安详，让人觉得你好有安全感。”
文：“对不起，我不能接受你的好意，我有老婆了。”
女人有少少失落的问道：“你很喜欢你的老婆？”
文：“是的，非常的喜欢。忘了我吧，你会找到更好的男人。”
说完，文就站了起来，走到柜台付了钱，然后推开门，走了。留下的只是女人还有一杯还残留着余温的咖啡。

文回到家的门口，推开门口，走了进去，这间家的面积不会很大。文慢慢地走向是向神台，只见神台上有着一个女人的黑白照片。女人的五官端正，想必是个美人。

“心，又是你的安排吗？已经是第五个了。为什么你还是希望我寻找另一个人呢？我跟你说过了，我现在过得很好，不需要找人来伴我啊。心，你知道吗？我真的没有再爱他人的能力了，到了现在，你还是我的最爱，虽然你已经离开了两个年头，可是我真的放不下对你的思念。好几次，我真的有想过放下对你许下的诺言，不想再活下去，我好想找你。可是，每当我想起你在我怀里离开的那一刻，我就不会放弃对你的诺言。再苦再痛我也会挨下去的。但是，请你不需要在为我找人选了。因为我不想再有一个女人像你一样。”文面对着黑白照片诉说着心中的感受，不知不觉中就留下了眼泪了。

两年前，心和文是对夫妻。心本来和文是一起共事的。因为嫁给文后，文希望心可以当个幸福的女人，所以要心辞去工作，专心的做个好老婆。人人都说文是个大好男人，不烟不酒，不嫖不赌。而且是个非常有上进心的男人。都说心嫁给文一定会是幸福的女人。没错，刚开始的时候，他们两个真的非常恩爱，非常的幸福，男主外女主内。因为文的工作态度非常的好，很快的就得到了上司提拔。位子就越坐越高。然而，随着工作量的提升，文的时间很多时候都献给了公司和顾客。但是，心却不曾埋怨过。心还是每天都默默的为文付出。无论文工作到几点，心也会等到文回家。然后很有耐心的为文调热水洗澡，烧温桌上的饭菜让文吃。还有心总是会等文上床睡着后，自己才拖着疲惫的身躯上床就寝。

直到某一天，心突然在文工作的时间打电话给文，说想见文。但由于文正在开一个很重要会议，所以文没有留意到，心在电话另一边已经哽咽了。又过了不久，文突然接到来自某家医院的电话，并希望文马上赶到医院一趟，说什么见见心的最后一面。文赶到医院的时候，看见心奄奄一息的躺在病床上。文慌了，跑到心的身边扶起了心。只见心慢慢的有气没力开口说话了

“文，对不起，一直隐瞒着你。其实那天我突然打电话去你的公司找你，因为我好开心但又好悲伤哦，开心的是，医生告诉我，我怀孕了，而你就快要当爸爸了。然而，悲伤的是，医生告知我我的子宫有个肿瘤，而且是恶性的。所以我不适合怀小孩。当时的我，真的很无助。好想找你，可是你却在为我们的将来打拼，所以并没有告诉你。文，我真的不舍得离开你。可是，真的不行了，手术失败了。我多么的希望你明白，我是多么的喜欢你。我并不是要财富，我只想在我难过的时候你可以陪陪我。在我开心的时候和我一起笑。”

“心，不要说了。你会没事的。”此时的文已成了泪人。

“文，你...让我...说完，文，答应..我，在我...离开后..要好好...的生活，不要...太难过。如果可以...的话，你找...另一个会...照顾你的女生，代我...照顾你，答应我...”心撑着最后一口气，看着文。文点点了头。心就放下了紧握着文的手...闭上了眼睛。

“心...不要离开我..心...”

心离开后，文学会了关怀身边的朋友，身边的每个人。久而久之就有很多女生为文的关怀给吸引了。然而，文却再也不能爱上他人了，他觉得自己好对不起心。当心还活着的时候，文却不曾关怀心。然而她离开后，文想要弥补也不行了。这将成为文心中永远的...遗憾！

当我们还来得及对他人好的时候，不要吝啬你的关怀。
不要因为少付出关怀，而成为了终生的....遗憾！

故事写完了。本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
树 著，
零九年十月二十三日，
凌晨一点三十七分。

~轻松~

今天好轻松哦。
心情真的好轻松，身体也是好轻松。
也许是昨晚早睡的关系吧。
有了充足的睡眠，心情真地会很愉快的。
很久没有这样的心情去做工了。
不知道会不会维持到晚上呢。
哈哈~~

昨晚小睡一会儿，醒来的时候，
突然觉得好伤感，好悲伤哦。
为什么复杂的心思突然来袭呢？
小睡之前的我明明还很开心的，明明还可以和朋友们聊天的。
我在害怕？但是我在害怕什么呢？
心思突然好空哦~
那一刻...
好想找你聊天，找你相伴哦~
可是我的你却在那里？
哈哈~~

昨天弟弟，还有朋友们的成绩出炉了~
大体都还好吧~
如果觉得自己的成绩不是很理想，
下次就要更加的努力哦~~
不气馁，就会得到更好的成绩。
对于树来说，成绩只是测试自己有没有读书，有没有小聪明罢了。
才发现...
树的聪明不是完全在书本上~~
哈哈~~

今天的顾客很奇怪。
竟然很多电话哦...
哈哈~
为什么问的问题都是这么得无聊呢？
也不知道要起还是好笑。
真的很考自己耐性咯....
好在今天心情还不错，不会发脾气。
不然，公司会少很多顾客~~

轻松，你会常伴我的哦？
不要离开我啦...
也希望你能去找找我的朋友我的家人吧~~
他们应该蛮需要你的~~
轻松的心情，轻松的人生~~

树 上，
零九年十月二十二日，
下午三点五十七分。

~无聊~

好无聊...

本来并没想要写部落的。

因为没有什么好写的。

但是对着电脑又不知道要干什么。

所以就...写下此刻的心情吧~~

电脑又不是没有戏看，只不过看戏就要追戏。

会很累的...

哈哈，我竟然连看戏也懒惰。

对着电脑，却想着你。

可能真的得空了。

你现在好吗？今天快乐吗？

不准不开心，不准你难过。

可是，你知道我是在跟你说吗？

就算你知道我说的是你，

你会跟我说的话做吗？

哈哈~~随便啦，

反正我不能控制你。

只要你是快乐的就好了。

昨天喝茶。

和朋友们聊起部落格。

哈哈~~

大家都在猜谁会是女孩。

女孩，你可以放心。

他们都猜不到。

哈哈~~如果我跟他们说女孩其实是...

我捏造出来的。

不知道会不会有人相信呢？

但我不会说，不喜欢说谎言。

哈哈~~

所以留给你们去自己猜好了

今天蛮累的，跑两趟。

一个在东，一个在西。

回的时候真的一边驾车一边打瞌睡了。

本来我可以在路旁休息的。

可是却没有，希望快点回到公司。

好在也能安全回到。

哈哈...绝对不会有下次。

下次，累了就会休息。

就像那句话...休息，是为了走更远的路。

(虽然我是驾车的，但也要休息的)

此刻的心情也不知道是快乐还是不开心。

听着歌曲，写着部落。

歌曲是悲伤的，部落却悲欢皆有。

哈哈~~

真的不知道要些什么了。

我词穷了？

哈哈~~

改天再写吧。

反正也没什么好写了。

树 上，
零九年十月二十一日，
晚上九点二十五分。

~流连~

天气变化无常，时而下雨，时而晴朗。
心情随之摆动，时而欢乐，时而悲伤。

今天醒来时非常的愉快，昨晚比较早睡了。
可能真的是累了，也可能之前几天都没有好好休息吧。
前几天，也不知为何，头脑好痛，好重，也好满。
可是却和朋友玩得很疯狂，很夜才睡觉。
时不时还会想想女孩是否开心。
有时又烦恼自己的汽车，自己的生活，还有自己的一切。
心情真的好好笑。
真的难以触摸~

看见老天下雨的时候，如果心情好，就会笑，心情糟，就是雨天不美。
想起和朋友欢乐的时候，会心一笑。
想起女孩，有乐也有悲。
想起自己的事，总是烦恼后就不在意。
就因为心情反复无常，
才证明了树是活在当下的。
因为树还有感觉~~

无论有什么感觉，
无论是喜是悲，
树也会珍惜。
很满意现在的生活。
虽然没有财富万贯，虽然没有自由自在的时间。
但是真的很充实~
很开心能为之付出。
很乐意成为他人的依靠~
因为这样才能让自己觉得，自己还有能力，还有用处。
只可惜，我做得不够好，还不能给他人安心吧。

我不想流连过去了。
我不要在意自己过去的一切。
我只想把现在的所有都放在我的心里。

珍惜才能拥有，感恩才会长久。
不再流连过去，只想拥抱未来。

树 上，
零九年十月二十日，
下午五时二十五分。

~心语~

这是一封信，一封树写给某个女孩的信。
只是这封信不会寄出，在此刻也不会从树的口中说出。
树没有勇气说，只好写下。
如果女孩有看到这封信，希望她明白信中说的是她。
树不需要女孩给于任何回应，只希望女孩明白就好了。

至 ：女孩，

女孩，对不起，当你留下眼泪的那刻，我是如此的无能。不能给你任何安慰，也不能安抚你的心灵。那一晚，和你还有几个朋友一起出门喝茶。从你的眼中，树看到了你不开心。但却不知道你发生了什么事情。私下问了你发生什么事情。才得知你遇到了问题。但是，树却没有想到。女孩你在当时的心情是非常的糟糕。可是，女孩你却选择了以笑容来面对其他的朋友。你把所有的悲伤都往心内收，树竟然看不到。你的眼神应该有向树透露出你的不安，你的难过吧。树真的很笨吧，为什么自认观察力很好的树会没有察觉到你的焦虑呢？树难以想象你当时的内心是多么的痛苦的。对不起，忽略了你的感受。

女孩你要我带你走，你说你要回家，你说你怕自己会留下眼泪，怕自己哭。很快的大家就要走了。在等待其他朋友走之前，树看见女孩你轻轻的滑下了一滴泪珠。那刻的树知道女孩你快支撑不住了，树开始害怕了。终于，朋友走了。但树的车上还有其他朋友，树负责送他回。所以，那刻的时间很难熬吧。你还是要勉强自己不哭泣，看到你忍得非常辛苦，我真得不好受。好想拥着你，让你在树的怀里尽情的哭。可是不行，你不想让他人知道你的一切，树也只好忍着送完朋友回。在车上，树东拉西扯的和朋友说话，只为了不让友人察觉女孩你的不妥。结果，朋友下车后不到一分钟，你再也忍不住泪水了。

你说你累了，你也哭了，而我呢？我人慌了，心也痛了。看见女孩你的眼泪，你的悲伤再也不能隐藏了，第一次我看见你的无助。你号啕大哭，我却无能为力。把车停下，把你的头挨进我的肩头。让你在我的怀里掉眼泪。你问我为什么，他不挽留，你问我他到底有没有喜欢你。对不起，我真的不知道他在想些什么。你的哭声让我好慌张，让我很无措。为你抹掉眼泪，让你依靠，让你在我的肩上掉眼泪。可是，你的悲伤却没有减少。看来，你真得很喜欢他。你问我为什么当你付出的时候，他不会珍惜。我真的不会回答你的问题。

女孩，相信你也看过这样的信息，"让你流泪的男人，不值得你爱，值得让你流泪的男人，不会让你流泪“，我不会说他的不好，因为你喜欢他。现在你觉得受伤了，你想要逃离？你还坚强吗？女孩，请你在我的面前的时候卸下你的武装，好吗？我会陪着你的，真的。不要像上次一样，很快的就推开我然后又把自己关在自己的心锁好吗？我真的会害怕的，真的会担心，真的会为你难过的。女孩，请你相信我，我会陪着你的。现在的你有没有比较愉快呢？记得不要胡思乱想，不要把所有的东西都往心里放。记住，树会伴着女孩你。


伴着女孩的
树 上，

零九年十月十九日，
下午四点三十五分，

~溜冰~

日期：零九年十月十七号
时间：早上十一点正
地点：双威溜冰场
人物：植物组>啊树(老子).
帅男组>文辉(号称啊宅)，国辉(别名飞机)，东霖(称之咪咪眼)
美人组>雨影(自称丫丫)，慧婷(称为小婷)，慧仪(叫做丫一)，润珊(暂无别名+希望没写错)

此刻欢乐在心上，他日追忆乐时光~
朋友相聚免悲伤，牵手迈向好相伴~

哈哈，开场白就是开心笑容了。原因很简单啊，因为这是一个愉快的溜冰时光。
清早七十二十五分，树醒了。
那天的睡眠时间大概只有两个小时半，醒来就浑浑噩噩。
只因前一晚，也是一个疯狂的时光，玩撞球。
玩到凌晨三点多，然后喝茶到四点多，回家上上网就五点多了。
虽然很累，但是我们不会耍约的。因为已经约好了。
之后和飞机准备妥当，出门载丫一还有她的同学润珊。
然后和大伙集聚，再来就....出发~~

到达目的地，吃过午餐，就进场了。准备大展跌倒的身手了，哈哈~
进场后才发现有人欺骗我们咯，明明就是很厉害溜冰的，却说不会。
哼，被欺骗了。
在溜冰场上，真得很羡慕那些可以以神速溜达的人，又可以说停就停，收放自如。
哎呀，我几时才可以像他们一样叻？
但没有变咯，我只能慢慢的溜着，结果心里也是酸溜溜的。哈哈~
在溜冰场上，看到飞机一直堕机，超好笑的。
最好笑的是他第一次跌倒的时候，他的身边刚好是丫一，飞机怕撞倒丫一，结果自己跌倒。但是他跌倒的时候不小心打到了丫一，害到丫一也差点跌倒。就在此时，丫一身边有三个人伸出了手去扶她。然而，飞机已经坠机了。哈哈，这就是男生与女生的分别，也可能是样子的问题。哇哈哈哈...
本来小弟是不会跌到的，可是小弟却在溜冰场上玩也。
在那里跳来跳去，结果不就是得来裤子也湿了。哈哈~~真的是自作自受。
在那里，也有学到新的东西啦，虽然不是很厉害，可是要自救也还可以啦。
哈哈~~

我们一伙八人，刚开始都在旁边慢慢的溜的。到了后来，全部跑到中间去。
去中间学新的溜冰技能。哈哈...
真的是丑态百出~
但也不在乎别人的眼光，我们自乐就好。
溜溜溜，溜到脚很像踩到柠檬酱....酸。
溜冰鞋又不是很好，弄到脚很痛。
然后小弟又打瞌睡，真得受不了，就跑出去休息了。
一坐下，就一直打瞌睡。
溜冰场要补水，大伙出来了。就去喝茶，让我们自己补水。哈哈~~

喝完茶，就是时候说拜拜了。咪咪眼自己驾车走了。
我们其余七人坐啊宅的七人车回。
一路上有说有笑，还说好下次的去的地方会是哪里。
树也期待着下次的游乐。

在此要谢谢朋友们的配合，让这次的溜冰留下美丽的句号。
谢谢东霖，家人希望你早点回家，你也抽时间和我们玩。
谢谢国辉，成为大家的笑点，只因为你有了飞机的绰号。
谢谢文辉，付出车油，付出精神驾车。
谢谢雨影，教了大家溜冰技巧。
谢谢慧婷，默默的守在大家的身后，给于适当的扶持。
谢谢慧仪，百忙中抽空应酬树的溜冰日。
谢谢润珊，面对新朋友也尽心地展现笑容。
谢谢你们~~
啊树会珍惜。

希望下次的聚会，会有更好的回忆，更多的笑容与欢乐。


树 上，
零九年十月十九日，
中午十二点零一分。

~沉重~

我的头好沉重哦。

脑袋好满哦，好像要爆炸了，

最近头都是这样的。

为什么呢？

头发太长了？不够睡吗？想太多吗？

脑袋都在装些什么呢？

在公司就好眼睡。

每天都钓鱼，钓到大白鲨咯~

晚上却像一条龙似的。

负责好多和朋友们相聚的计划。

朋友们都比较少负责。

因为他们只要配合就好了。

我就可以开心了。

可是我不是圣人，有时真的会觉得好累哦

。每个情节，每个时间，都要想到好好的。

不想让朋友们在相聚的时候觉得不开心。

把所有的事情都丢到了脑袋里。

为他们想到最简单，最好的方法，为他们安排。

是我太在乎了？还是我太过操心了？

除了这些聚会，

我又猜对很多事情了。

虽然只是自己的感觉，但绝对错不了...

真的不能不佩服自己。

哈哈~~

但是开始害怕自己猜得对的。

知道太多真的不是好事来的...

想要逃避。

可是我却不想当个懦弱的人。

所以来吧，所有的事情都来吧。

只要我还可以解决，我还可以把所有的事情扛在肩膀。

就不会低头的。

就把所有所知道的事情。

埋在我的心里吧~~

哈哈...

让这成为沉重的秘密吧~~

树 上，
零九年十月十六日，
晚上八点零二分。

~相随~

故事...
问世间情为何物，直叫生死相许，
欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女。


“你给我滚，我不想再看到你了，你对我的伤害还不够吗？难道你真的不知道你的所作所为让我觉得很反感吗？我以为我付出的你都看到，你都会知道，谁知道你却把我所付出的当做必需品，你以为我真的有必要这样做吗？”琴眼中闪烁泪水的对着康说。康听到后不说什么话，拉着雯转过身体，慢步的走向门口。此时的琴已经哭成泪人了，但她却不知道，在她流泪的那刹，康闭上眼睛的那刻，康的眼泪也滑下了。明明就是相爱的恋人，却闹得此刻分手的决定。真正的原因也只有康和康的好朋友雯知道。看着康和雯的离开，琴在也压抑不了的自己的情绪，抱头大哭。

然而，康也不好受，自己所作的决定，让彼此都难过了。走出琴所住的大厦，康也号啕大哭了。
“后悔了吗？你现在回去和她说清楚，还有补救的机会。”雯拍拍康的肩膀柔声地说道。
”谢谢你，但算了，反正都已经决定了，我也不想在我剩下的三个月里再次的让她再为我流眼泪，她早点受伤，也会在点好起来，我不希望她看着我离开。“康平复自己心情说道。
雯：“但你有没有想过，如果她知道你是有苦衷才离开她，她会更加的难过呢？”
康：“所以请你一定要为我保密，绝对不可以让琴知道，就让她觉得我是一个负心汉好了。”
雯：“可能这是你保护她的方式，可是我不认同。换是我的话，就算剩下三天，我也会爱下去。”
康：“我了解琴，我知道她会忘记伤害她的人，但却不会忘记得不到的人或东西，爱情也是。”
雯：“这是你的决定，我会支持你的选择。”
康：“谢谢你。夜了，我送你回家吧。”

三个月后...

雯：“琴，你来一趟中央医院好吗？康他离开了。”
琴：“啊？他不是要和你出国的吗？”
雯：“你来到后，你就会明白一切。”

琴到医院后，琴看着康从手术被推了出来，可惜得是，康是被盖上白布的。琴慌了，脑袋无法在平静下来，不断的呐喊着康的名字，只盼康可以醒过来。由此可见，这三个月里，琴根本还没有忘记，还没有放下康。也对啦，一段刻骨铭心的爱情，如何说放下就放下呢？也许康也不知道自己在琴的心中扮演的角色是多么的重要呢。康被推进停尸房，琴也跟了进去。看着康苍白的，琴的泪水没有停止过。之后，琴带着悲伤的心情走出医院，此时雯，把手中的一个盒子交到了琴的手中。

琴回到了曾经和康一起有过美好也有过泪水的家。打开盒子一看，里面有一封信，一件一件的物品。看见盒子里的东西，琴又再度流泪了。只因为，里面的东西，都是和琴有关的东西。有一件他们曾经一起穿过的情侣装，一把琴送给康的日本武士刀，一本贴满琴和康大头照的相片簿，还有一个装着钻石戒指的戒指盒。琴抚摸着每一件物品，眼泪如雨。所有的悲伤都涌进了琴的心窝，琴慢慢的打开信封，拿出里面的心开始阅读。


至：琴

琴，当你看到这封信的时候，我想我已经离开了。本来，我并不想写下这封信的。但我知道，如果我不写下这封信，雯也会告诉你的。到时候，你一定会更加的恨我。对不起。曾经给你的誓言和承诺都不能为你一一实现了，真的对不起。你一定觉得很奇怪吧，为什么半年前我开始变了，本来还和你非常的要好，但突然间却和雯走在一起。你应该还记得有一次我们一起吃饭的时候，我突然晕倒了。醒来后，我跟你说我没有事情。可是，那次之后，我去做了全身检查，检查的结果并不乐观，我得知我患上了脑癌，而且已经是第三期了。医生告诉我，我只剩下三个月的时间罢了。之前和你一起的时候，我的身体频频出现了状况，而我却不在意。

在我得知我有脑癌的时候，我痛苦了很久。我害怕你接受不了，最后我决定让你离开我。我找了雯配合我，我要求雯假装成为我们的第三者。琴，你不要怪雯。我刻意有意无意得让你看到我和雯出双入对，让你看到我亲雯的额头，还有拥抱着雯。我想让你离开我，让你觉得我是个花心萝卜。终于，你的容忍度到了极限，我还刻意带雯到我们的家。你真的受不了了，和我摊牌了。而那天，就是我们说分手的那天。我看见你哭了，我好想抱着你，安慰你，向你解释清楚。可是对不起，我还是没有勇气告诉你，我的生命就快完结了。

琴，你记得吗？这件衣服是我们第一套情侣装，也是我们一起最为珍惜的那一套。因为，这一套是独一无二的，我们一起要裁缝师为我们打造的。看着这件衣服，我真的好想抱着你，亲着你。那把武士刀是你送给我的生日礼物。当时，我问你为什么送我武士刀，你说男生都喜欢像个武士勇往直前，追寻自己的梦与想，而武士刀象征着勇气。你希望我可以勇于追寻自己的理想，而你说你会默默地在我背后支持我。当时的我是如此的感动的。可是我却没有勇气告诉你我的情况。琴，每当我翻开那相片簿，我看到了我们曾经在一起的快乐时光。我们的过去，都可以从相片簿中看得出，我们是如此的恩爱。可是，此景不会再有了。

最后的是一枚戒指，你应该没有看过吧。因为那是一枚求婚戒指。就在我晕倒的那天，本来想跟你求婚的。但是晕倒后，把事情给耽误了。也好啦，最少你还不是我的老婆，你还可以寻找另一个更好的男人。因为我真地给不到你幸福。宝贝，答应我找一个比我好的男人坚强的活下去。对不起，宝贝，我永远爱你。

康 字。


琴看完康的信。眼泪更加的汹涌了。
三天后，雯来找琴。可是却看见了琴已经自刭了，手上拿着的是琴送给康的武士刀。她的身边也留着一张纸。那张纸写着几句话。

“康，你知道吗？没有你的日子里，我活着又有什么用呢？没有你的怀抱当枕头，我睡不好。对不起，我不能答应你好好活下去，我现在来找你了，你不要走太远。宝贝，我也爱你。“


故事写完了。本来只想写短短的，没想到还是写到很长。哈哈...有怪莫怪。
本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。


树 著，
零九年十月十六日，
下午三点二十七分。

~虐待~

啊~~
昨天有人精神虐待我啊...
受不了。
真是的，明明顾客就没有说不好嘛。
你这个做代理也不知道跟她们怎样沟通的。
打电话和公司沟通，又说什么顾客要的，我们给不到。
希望我们今天又过去顾客那里了解情形。
老大，你以为很容易的么？
你以为我可以擅自跑过去的吗？
你还不是只会用我们的能力去赚她们的钱。
明明自己也都不会，却要卖。
给你介绍费你不要，要赚。
现在也不知要怎样，顾客有问题是要找谁呢？
你做不到，却打来我的电话，精神虐待我。
真的是...@#$%^&*...
超不爽。

过后去另一个顾客那里，你却一直打电话来...
$%^&(#$%&...
你跟公司沟通好就算啦，打给我做么？
我又不能自己做决定的。
公司要我去，我才可以去的叻。
老哥，你是脑残哦？不明白我不是老板吗？
在顾客那里解决不到问题都不爽了，你还死命打来。
有够烦的。
在你的顾客那里逗留的时间还不够吗？
在那里的时候有问题不一次过问，
老子走了才打电话吵。
去你的。
本来老子可以快点闪人的，都是你浪费老子的时间。
让老子迟，结果回家大塞车。
塞了一个个小时多。
这是身心虐待叻。

还好塞车的时候找人聊天，不然真的会睡着。
谢谢陪我聊天的朋友，谢谢你。
和朋友吃过晚餐，聊了蛮久的。
回到家里，洗过澡。
就开始对着电脑了。
看戏，和朋友聊天，看朋友的部落。
时间就这样被我用完了。
如果我选择昨天写下我的心情。
那么我真的是自虐了。
哈哈~~~

树 上，
零九年十月十五日，
中午一点二十三分。

~感觉~

上天给与人类无比的智慧，却在同时给与人们复杂的情感。

很多人能把所有事情都处理得非常好，

但面对感情的时候，往往就会措手不及，无论是亲情，友情或者爱情也都一样。

原因很简单也很复杂。

只因为我们都是凡人，我们都有自己的感觉与感受。

我们不能肯定别人是抱着什么感觉面对我们。

所有的情感，都是发出于内心。

控制不了~

很多时候，人们选择逃避，选择压抑，选择收藏内心的所有。

只希望能欺骗世人，然而往往欺骗他人却欺骗不到自己，

结果有苦自己知，有痛自己受。

可是却有很多人选择了这一条孤独的路。

没有人知道为什么...

人都是明知会痛，偏要闯。

明知不该，偏要爱。

真的是明知故犯...

应该说是坚持还是执著呢？

哈哈~

知道一切的发生，看着一切慢慢的改变。

唯一不变的事，世界不停的“改变”

然而感情不也一样吗？

有时加温有时冷却了。

让人难以触摸，难以掌控。

原因何在？

因为，感情不会是单方面的。

有人愿意给，但也需要有人愿意收。

不一定付出就会得到。得到的不一定就是永恒不变。

只有看得开的人才会知道放下比拿起还来得难。付出比接受来得容易。

花落无情随风行。

树欲留之花已去。

风并无意牵花心。

树 上，
零九年十月十三日，
下午六点四十四分。

~醉了~

~快乐K房~

~开心时刻~

~欢乐不断~

~酒后自拍~

~黑脸也红了~

~死党与我~

星期六。

天气晴朗的一天，

但上天却让我的心情起伏不定...

相约好友唱K。

原以为约得多人就会越玩得尽兴。

然而我好像又错了。

不是每个朋友都喜欢唱歌...

也不是每个人能接受和第一天认识的人一起唱歌吧。

会不会疏忽朋友的感受了呢？

也不管了太多了。

反正也约了出来...只有自己做做小丑，欢乐大家。

这角色我应该还当得来吧~

唱歌的我真的很陶醉自乐，

听歌的我也很陶醉于朋友的声线~~

感谢和我合唱的朋友。

我真的很喜欢那些歌曲...
喜欢你们和我合唱的感觉。

虽然我的声线不好听。

哈哈。

但这些在将来都会成为我很好的回忆。

谢谢你们。

唱歌后，大伙逛街去。可能有人会闷到吧。

只因为不是每个人喜欢逛街。

逛街，朋友们都是开心的吗？

不能兼顾全部的朋友，请原谅。

东逛逛西逛逛。

整栋广场差不多都逛完了。

此刻的我是开心的，你们呢？

很喜欢很陶醉和你们在一起的感觉。

因为没有烦恼也不会虚伪自己。

到了后来，时间不饶人，已经很傍晚了。

吃过后大伙就要分开了，要回到自己的岗位。

可是...在回家的路途上，

老天还是要为难小树。

汽车爆胎了。

感谢好友KH...

也感谢经过的两个修车的人。

虽然他们赚了我们少少钱。

但也能减去我们换胎的时间，毕竟他们是老手啊~~

送完朋友回家。

我却还没有回家。

又到了另一个朋友的家，死党生日。

这时候已经接近十一点了。

帮朋友庆祝二十一岁的生日。

得来的却是...醉。

和好友们干酒...

也不知道喝了多少。

只知道，一直有人想要灌我吧了。

有些朋友也没见过，却一直灌我这新人。

终于我体会到了。

体会到我醉的感觉了...

不会喧闹，不会呕吐，也不会胡言乱语。

只会想睡觉，眼睛要睁开也不行。头脑很清醒但却很晕。

所以当晚也没回家，就在死党的家给睡了过去。

是真的真的...喝醉了。

所以我很放心了。

因为在我醉后也不会有人知道可以从我口中得知我的心事了。

哈哈。我还在醉叻...

树 上，
零九年十月十一日，
凌晨一点是二十五分。

~武装~

我不是很会说话，

没有安慰他人的本领，

也不会动人的句子，

更不会说些鼓励的话语，

但我愿成为最好的听众~

聆听你心里最真实的心声，

聆听你对我说的每一句话，不告诉他人。

只要你想说，我就听。

你不想讲，我也不会逼你说。

你想哭，我会借肩膀给你。

虽然我的肩膀不宽，但我还能支撑你的泪水。

快乐或悲伤，都可以找我。

我的电话是一天二十四小时打开的。

我不喜欢你的武装，

不喜欢你的伪装。

可是，我又何尝不是一样呢？

我不也是继续扮演着强者的外表？

不让他人看透。

我知道我嬉皮笑脸。

我也知道我怕寂寞孤单。

所以选择笑容，不让它离开我。

也希望带给自己和你们快乐~

心情先烦恼烦闷，

然后不爽，又然后开心，最后变成寂寞了。

喜乐哀愁今天都到齐了。

我总是得快乐时且快乐，

不让他人窥看我的心~

只因为我还在武装~~

树 上，

零九年十月十日，
凌晨三点四十八分。

~常乐~

心情...

哈哈...
今天写部落了。
也不知要写些什么。
无聊...
好困哦，好想睡觉哦。
为什么我这么的自讨苦吃呢？
明明可以很早睡觉的，却看戏看到凌晨一点半。
连续几天了都很迟睡了。
星期一就忙着改进我的部落格~
星期二就陪朋友喝咖啡聊是非~
星期三就追逐我的漫画小世界~
好累哦。
哎，谁叫我的时间不够用？
老哥每天带我去开会。
每天回到家就是十一点了，还有几多时间可以花呢？
上网，看动漫，聊天，就夜深了。
都是有了网络的后果...
但我离不开它了。

我也知道啦，要有很好的未来，现在就要努力了。
可，懒人终归懒人嘛。
知道学习很重要，知道选择很重要。
但是却不曾把它们放在心上~~
这就是现在的小树。
在这样下去。
小树会虚度光阴，虚度年华的。
人生短短数十载~~
我应该充实自己吗？
思想乐观的...好也一世，不好也一世，为什么选择不好呢？
思想消极的...好也会死，不好也会死，为什么我要酱拼呢？
人往往就会因此而感到茅盾了。

昨天，又有一个朋友叫我去他的家吃东西了。
我知道，应该是他的生日要到了。
死党，你的生日我还记在心里呢~
哈哈...
这个月又要大出血了...
好多人生日哦~~
干吗这么多人选择在年头干那回事哦？
你看，现在酱多十月宝宝了..
哈哈...开玩笑的哦...不要认真哦~~

其实满开心的，老朋友老同学都还记得小树。
我还以为我的小学和中学是白过的呢...
哈哈~~
现在知道不是了。
斩灭不了现在心中的的开心~~
谢谢。
从现在开始，要说谢谢多过说对不起~
不让再随便犯错，然后才来抱歉~
太过于无助于事了~~

太多事情不能为我们所控制的，
既然不能改变得太多，那唯有知足常乐，随遇而安咯。
我会是常乐的小树~

树 上。
零九年十月八日，
下午四时二十五分。

~烦恼也开心~

心情...

烦恼啊~~
为什么我每次都被烦恼追上的？
烦恼你真的这样喜欢我么？
烦恼，烦恼，你就行行好，不来找我好不好？
哈哈~
但此刻的烦恼却有着开心的心情。
真的有小开心哦~
为什么？

话说...
昨天小树收到一个旧朋友的信息。
她说她会庆祝二十一岁生日。
邀请朋友们到她的家帮她庆祝。
本来庆祝生日也不是什么大事情。
但是，这个朋友和我有好几年没见过面了。
好几年没有联络...
最近才有她的电话号码。
有了号码，却也没什么联络。
对于一个极少联络的朋友来说，我们发了信息给他/她。
我们还会在意他/她有没有回你的信息吗？
不会吧...

她发信息给我后，我也没什么留意，没什么在乎。
因为我想到如果我去的话，朋友们没去...
那么？我不就会很尴尬咯？
所以我想和朋友讨论先才决定要不要去。
又加上昨晚有些忙，就没有回她信息咯~~
谁知道...
今天早上她sms我。
问我有没有收到她昨天发给我的信息...
我老实的回答她说有~~
结果，她就说...
“为什么你没有回我信息，你知不知道我在等你的回复呢？“
我看到后有点小开心。
因为最少这朋友还是会想到我~~
所以我也没和其他朋友讨论就决定自己去了。
会不会感到尴尬也无所谓了。
反正我也想找回旧朋友叙叙旧。
哈哈~~

这是开心的事情。
为什么我会说有烦恼呢？
哈哈...
都说明是生日会，
那么我不就是要买礼物咯。
买礼物，永远是一件让小树觉得头痛的事情。
无论买给男人还是女人...
真得很烦恼的哦~~
一来，我们酱久没见，我哪里会知道她喜欢什么东西叻？
二来，我又不知道她现在跑的是成熟，性感，可爱还是其他的路线...
谁人可以给些意见呢？我应该买什么礼物？
所以就说是烦恼咯...
哈哈~~

树 上，
零九年十月六日，
下午一点四十八分。

~最后一次~

故事...

当你还有机会对你喜欢的人说声：“我喜欢你。” 的时候，请别把它压抑在自己的心里，因为很多人连最后一次的机会也没有。

“在我最后一次，闭上眼睛之前，我想对你说我爱你，在你怀里，舍不得分离，心里有千百句话还没说给你听...” 动人的旋律在空气中漫游，听着从电脑播放着这首歌曲的小薇有着莫名的感动。小薇深深的被这首歌曲的旋律和歌词给吸引了。她从歌词中看到的是这女孩的坚强但也看到她的无助，每每幻想着如果自己是这首“最后一次”的十七岁女孩，那么自己会怎样面对女孩所面对的事情呢？小薇喜欢上网，而她所听到的这首“最后一次”也是网上论坛有人聊起才引发小薇的好奇心而接触到的。听到那首歌曲后，小薇开始对它有着强烈的感觉。之后，更希望从网上寻找十七岁女孩的故事。网上的故事有很多版本，但小薇比较喜欢的版本是女孩在自己剩下的日子里为自己喜欢的男孩写下这首歌。

喜欢上网打发时间得小薇，外表朴素，也没有傲人的身段，是个再普通不过的的女孩。小薇不喜欢出门，因为她觉得出门就得打扮，非常麻烦。如果没有打扮，身边的朋友就会笑说她出来吓人，还说如果是晚上，肯定会有人被她吓死。虽然小薇知道朋友只是开玩笑，但任凭那个女子被人说成这样，心里难免会不舒服的，所以很多时候小薇情愿留在家里上网。在网上，小薇认识到一个叫做小峰男生。小薇和小峰并不曾见过面，也不曾交换过照片。就因为这样，小薇更喜欢很小峰聊天。小薇觉得小峰不会是个以貌取人的男生，是个值得交的网友。

小薇喜欢和小锋尽诉心事，然而小峰也会很有耐心的听完小薇的故事。然后再给予不少意见。让小薇觉得自己并不是什么都没有的，并不是孤单的。小薇常常告诉小峰，自己多么希望自己可以像“十七岁少女”一样，敢爱敢与表现自己的情感。只可惜身边还没有一个让她如此付出的男生罢了。每天小薇都会和小峰聊上两三个小时。久而久之，小薇开始离不开网络了。因为只要不上网，她就找不到小峰，就不能和小峰畅谈。小薇不曾发现，每次的话题都是说着发生在小薇身上的事情，小峰从来没说过自己的故事和感受。小峰往往只会给予鼓励和意见给小薇。

突然有一天，小峰跟小薇说要交换照片，小薇犹豫了很久，才把照片发了给小峰。而她也收到了小峰的照片。一看小峰的照片，才知道小峰是个帅哥。这可让小薇对小峰产生了兴趣。想要知道小峰的一切一切。但是那天过后，小薇在每天同一个时间等待着小峰上网聊天。可是，无论小薇如何的等待也等不到小峰的出现。小薇既害怕又慌张，害怕小峰看到自己的照片后不想和自己交友了。但她也不能做什么，只能静静的等待着小峰的出现。等待让小薇明白，小峰在自己的心里有了一定的位子。

一连几天，小薇也等不到小峰上网。小薇就觉得很难过了，就更加的肯定小峰也是个以貌取人的家伙。正当小薇不想再等下去的时候，突然看见小峰上网了。这可把眼光闪烁泪水的小薇个心情给一百八十度转变，心情马上从乌云转为天晴。小薇直接震动小峰的聊天模式，然后就找话题聊天了。可是，小薇觉得小峰怪怪的，不再像以前静静的听完自己的故事，才给予意见。而是不停的东拉西扯的说些奇怪的话，说什么你要好好生活，要坚强，不要放弃之类的话语....终于，小薇不耐了，她写下“我已经喜欢你了...我们能见个面吗？”小薇抱着又无奈又期待的心情等待着小峰的答复，即期盼有害怕。结果小峰给的答案是：“好的，我们在明天下午三点正，在某某广场见面吧。”这可让小薇开心了一整个夜晚。还差点因为这样睡不着。

到了第二天下午两点四十五分，小薇已经在广场徘徊了大约二十分钟。就是等待着小峰的出现。结果，出现了一个不认识的人。他有几分像小峰，但感觉上又不是。他走到小薇的身边，突然间把手上的一封信交给了小薇。然后只留下一句话就走了。他说：“我是峰的弟弟，他要我把这封信交给你，他说你看完后就会明白。”小薇拿着信回家。回到家里，就开着自己喜欢听的“最后一次”，然后就把信打开了开始阅读，她期待着这封市小锋的告白信。但是她却失望了，信中的内容是这样说的。


至：爱， （"爱？谁是爱？信不是给我的吗?" 小薇心想）

爱，你还好吗？你在遥远的天国有没有快乐呢？不知不觉你已经离开我有两年的时间了，你的离开让我还是无法释怀。在天国的你是不是还会为我演唱你为我写的歌曲“最后一次”呢？你知道吗，每次当我还听到这首歌气的时候，我还是会想起你，想起我们的过去，想了想，我的眼泪就会不自觉的滑落了。以前的你是多么的坚强，多么的勇敢。明明知道自己所剩下的日子不多，却坚决的要为我写下那首歌。我是多么的无能，眼睁睁的看着你从我的怀抱慢慢的闭上眼睛，永永远远的闭上你那双明亮的双眼，但我却不能做为你做些什么。爱，我记得你说过，希望我找到一个比你更好的女子。可是你知道吗？你的离开，让我不再可能爱上任何人了。我知道对你许下的承诺不能完成，你应该会生气吧。对不起，但是我真的没有心再爱上他人了，因为我还是很爱你。

爱，只知道吗？某天凌晨，我上网的时候，看到一个叫小薇的女子正在上网，而她正在播放着你的歌曲“最后一次”，让我觉的很怀念，所以我就找她聊天了。一来是因为凌晨没有几个人会上网，二来是她播放着你的歌曲，最后是，我答应过你要为你拍下所有最美丽的日出，所以和她聊天，可以让时间更快到接近早晨，那我就可以去拍下美丽的日出了。和她聊天，才知道她很羡慕你的勇敢，但是她却不知道你勇敢背后的痛楚。她说过希望像你可以勇于表达自己的情感，让我觉得她很像你。因为你以前也一样，是个敢爱敢恨的女生。她跟我说了很多她的故事，她的感受。她和你有很多相似的地方，唯一不同的是，她比你来的悲观。所以，我决定改变她的想法。让她觉得她不是孤独的，我开解她。让她放下她的寂寞与悲观。渐渐的，我发现她开始会每天找我聊天。我知道，她对我有了好感。可是我还是放不下你。所以，我有好几天上网时，都用着隐身。但她的信息往往会留下...今天又等不到你了，为什么你不理我了，等之类的话。

爱，她是你找来陪我的吗？如果是的话，对不起，爱，我没办法接受你的好意。我的心还留在你那里。我不知道自己还会爱你多久，但此刻的我还是非常的喜欢你。爱，小薇说她喜欢我了，今天约我见面了，我应该去吗？我答应她会去，但我会不会耍约呢？我不知道。今天和她聊完后，我就写下了这封永远寄不出的信。其实，我想把所有我们的回忆都写下。却发现，我的记忆开始模糊了。所以今天，我就决定再出门去我们常去的山顶看日出，希望把所有的回忆给找回来。我会很傻吗，爱？因为这可能是我放下你从新生活的机会，可是我却希望保留着对你的依恋，我不希望忘记你。我会像你那首歌的最后一句歌词一样....我永远爱你。

永远爱你的峰。


看完峰写给爱的信，小薇眼乏泪光。她为小锋的专一而动容，感动无比。所以当天晚上，小薇也是一样的等待着小锋上网，小薇想要告诉小峰她愿意陪伴他度过这难过的时刻。就算小峰不喜欢自己也好，但小薇还是决定一样喜欢小峰。因为对小薇来说爱情没有绝对，爱情更没有理由，爱就爱，简单的感觉。小薇终于等到小峰上线，就想要告诉小锋自己的感觉。然而....

小薇：“峰，我不管你的过去有多么的难过，请你让我陪你度过，好妈？”
小峰：“对不起，我不是峰，哥哥他离开了，他去找小爱姐姐了。”
小薇：“啊？？”
小峰：“就在你约他的那个晚上，他写完信后，自己跑去看日出，相信是失足跌下山崖，重伤不治，其实那封信不是他想要给你看的，是我。哥哥跟我说过，有一个女子喜欢上他了，但他不希望这女子为他付出，所以其实，哥哥想要耍约的，但没想到哥哥当天就发生意外了。而他所写的那封信，我觉得有必要让你知道哥哥的过去。哥哥说得很明白了，他希望你能坚强，希望你能够明白。”
小薇：“恩，我知道了。谢谢你的消息。再见”

小薇下线后，趴在电脑桌上失声痛哭了以整个晚上。问小薇为什么会这样伤心？虽然，小峰不是小薇的恋人，可是当我们喜欢的人离开后，我们可以不伤心吗？当我们决定把自己的心拿出来对待自己所喜欢的人，可是却发现他/她刚刚离开了，谁可以忍住泪水，忍住伤痛呢？现在的小薇只能慢慢收拾心情，让自己坚强...但是她再也不能得到小峰的鼓励与安慰了，就连最后一次的机会也没有了。电脑还在播放着那首歌曲。“在我最后一次，闭上眼睛之前，我想对你说我爱你，在你怀里，舍不得分离，心里有千百句话还没说给你听...."

人，真的可以没有见过面就会喜欢上他人吗？我不知道，也许会，因为人是有感情的。对于他人给于的关怀和关心，我们会不自不觉得对他有了好感，好感浓了，就会转换为喜欢...喜欢多了，就会变成...爱。


本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

树 著
零九年十月五日，
下午两点二十分。